幸 福 & 每 一 天

  就在昨夜我听见了花的声音，
  它内心抗拒着燃烧着
  带着不肯老去容颜的美丽，
  是妖冶着绽放的歌声，
  和即将枯萎的凋零的沉吟，

  那场轻声细语淋湿了，
  彩色的言语和缤纷的，梦境
  都送给黎明。

  谁带走了鲜艳的多情，
  在温热的指尖小心翼翼的收起，
  熟悉的世界转身离去，
  夜里，却盛开起柔软的孤寂。

  谁听见你的心，
  为你守候着爱与失去的讯息，
  雨不会停，雨下不停，
  把狂乱的心伫立一片炙热的记忆。

  我爱你，我爱你，
  这是，下一次相遇的秘密。

                                  （转）

      这次是真的生病了，抗也抗不过去了，一早就开始严重的不舒服，可是想想周五有好多工作不做完会影响周一的后续工作，还是咬着牙挤着地铁去了公司了，越到中午整个人的状态就越发糟糕了，浑身发现有点烫了，而且是越来越烫，肠胃纠结在一起的疼痛，我想我还是能挺过去的，怎么也要坚持到下班，赵老师的严厉要求下我们直奔医院，虽然我不可能是目前可怕的甲型H1N1，因为害怕发烧会真的被隔离，只能犹豫去社区医院了，当时我车里已经迷糊睡着了，严厉的医生一看到我就要让先我验血，最怕针的我，这次生病的第一针算是扎过了，化验结果出来后，医生一定要求给我输液，我长那么大都没生过病，很少吃药，能抗过去就抗过去，更别说输液了，我不同意再次扎针，我从小对医生及医院的不相信和我自身最怕打针的特殊情况导致了我情愿受苦都不要打针，吃药也要吃中药，严厉的医生就让我回家，不扎针就让我回家，回家迷糊了睡了6点，不停的用凉毛巾给我降温似乎感觉是有点有低了，但是整个身体缺沉沉的，再赵老师的左工作又说服下，我屈服了，同意输液，想起那个可怕的针头扎进我的血管我就觉得可怕，哎，没办法了。

     输液前，我还要做皮试，就是说我还要多扎一针，痛，还是痛，第三针终于扎进我的血管，快挂完第一瓶的时候我的反应就很明显了，忽然觉得喉咙里一股东西完上涌来，控制都没控制住，因为一天没吃东西，完全是水，然后我就全身发冷，越来越冷，终于2瓶都打完了，刚出门口我就又一次的涌上喉咙来，又完全是白水，到家只能喝白米粥，没喝上几口，实在没味，其实是饿的，一天都没吃饭，还只让喝粥，睡下后，我就又开始越来越热，就觉得哪里都和火一样，浑身越来越疼的状态，好像已经没有直觉了一样，我只能迷迷糊糊的记得赵老师不停的叫着我，给我用凉毛巾给我降体温，其中喝了一次药，就再也什么不记得了，那一夜，好像那么漫长一样，早晨，一直到10点多我才醒来，赵老师一夜都没睡好的，他怕了我昨晚的状态，烧的糊涂了。

     早晨好多了，也清醒多了，但是依然浑身疼痛，还是有点低烧，本来以为再休息休息应该更好些，下午又开始发热，继续去医院输液，可是我越加害怕昨晚输液后的症状，和医生详细说了情况，医生让我去更大的医院去看一下，忽然感觉事情又复杂了，本来都以为病情好转了，尽然医生不敢给我输液了，只能又来到更大的医院，还好没用验血皮试，我就被要求输液，这次医生的态度很好，让我放宽了心，我是考虑半天，决定再被扎一次，不知是我手动了还是医生的问题，扎了一次没扎好又扭了一下，疼死我了，之后是2大包药输入我的身体，这次没有像昨天那样的症状，越发觉得自己清醒了许多，一直到晚上9点多我们才离开医院，身体温度越来接近正常了，可是肠胃还依然阶段性的纠结着我，继续吃药，这晚，我是一直看着窗外睡不着。

     周日，除了还是肠胃的纠结疼痛和吃饭太少没太多力气外已经基本算好了，这几天，真是折腾坏了，家里该消毒的消毒，该洗的洗，我又开始忙碌家里的事情来，想想，真的不能再生病了，太痛苦了，花了好多钱，好了好多时间，好多的精力，重要的是长这么大从未吃过这几天那么多的药，从来输过如此的药水，怕了，要好好的注意身体了，知道身体的是如此的宝贵哦~

      今天是某人的生日哦，不过助人为乐的某人从一大早就出门给同事去搬家去了，生日的这天就这样度过了。

       唱首生日歌给你吧~

      背上背包独自去旅行是我一直很向往的生活

      大大的背包、干净的球鞋、一顶太阳帽、一个水壶

      开始了人生的独自旅行     

      火车驶向目的地

 

     

 

      出了站台 

      清晨  到达古城  与这里说声你好

      一天的旅行正式开始

 

      

 

      古城  熙熙攘攘  叫卖声一片  慵懒的猫咪在阳光下熟睡  

     

          

    

     

 

      点了当地最有特色的早点

 

     

 

      早餐后 古城的景点开始游览

      下午  阳光还是那样的暖和 

      坐在古城的酒吧里  透着玻璃窗   阳光晒在人身上让人懒洋洋的

     

     

     

     

 

      夜晚来临  灯笼亮起  古城的街上还是人来人往的

 

     

   

    

      离开酒吧  酒吧刚刚开始它的夜生活

      有点不舍  一天的旅行生活就要结束

      回旅馆休息  明天还有新的旅行

 

     

      两天的旅行终于要过去  回望了一下古城  说声再见

      站台等列车的人很多

      已经很久未做过这样拥挤的 无比热的绿皮火车

      出乎我们的意料之外的   火车晚点  有点不安

      幸运的  在最后的时刻终于的飞奔上火车

      动车的舒服和刚才的绿皮车的脏乱  形成鲜明的对比

      终于要回去了  累了  听着音乐睡去 

      站在原点的时候   依然不舍

      独自旅行就这样结束   又回到现实

      心的旅行还要继续   下一站  是哪里~~     

        

     

     

 

清晨     早早醒来     昨夜整夜有梦     满脑子的这个人那个人的身影     好像还未从梦中醒来

最近    忙的很    朋友在网上和我说    我好久没去更新我的空间了  

是啊    好久未去了   有好多心情好多事情都成了过客    没有把这样的记忆写下来   懒了吧 

拉开窗帘    阳光扑面而来    又是一个好天气    阳光照我的身上    暖暖的  放上一首《海上绿洲》的瑜伽曲     

我在瑜伽垫上开始了我的晨练

一直很安静      安静的只有音乐       安静的只有心跳

眼泪不知什么时候那么任性起来      是我太投入了     还是音乐太悲伤

眼泪肆无忌惮起来     泪水决堤      很难过很难过    

只想与音乐在一起      一直这样安静下去      说不清楚的思绪

排了一个星期的节目最后还是在我的决定下没上    好觉得对不起自己    好觉得对不起大家     不知道如何再面对大家     向同学体贴的话语“你也一直辛苦了那么长时间”

舞台下   坐在黑暗角落里的我    看着别人的演出    别人的节目    我情不自禁的流泪   全场都在狂欢     而我    笑不出来   

累了好几天了    不吃不喝了好几天了    整整几天都在忙晚会的事情   再怎么忙还是那么开心的和大家排节目    一遍一遍     到了最后~~~

我像个逃兵    不能坚持   不能肯定   不肯相信   

就是因为我

午后    懒懒地赖着窗前的阳光里   

 蜷在柔软的沙发里    发呆  看书  享受午茶阳光

 沏上一杯绿茶    闻香 品韵     

 一曲曲钢琴乐    萦绕整个房间 

 茶香   阳光的味道    轻吟的钢琴曲 

 让我思绪慢慢的游荡在了记忆的深处

 那些人  那些事   那些浪漫的片段

         拖着疲惫的身体到家,打开房门尽然又看到一篮子的鲜花和巧克力,哦~忘了,忘了,我尽然忘了我们认识的纪念日,满满的惊喜,深深的歉意,谢谢赵老师~

 

           

       中秋前夕莫名收到一条短信，睡觉前才看到，“去年大学毕业，为了在北京生存只能收派件，我送的第一个件就是您的！谢谢您的鼓励，现在经过努力我已经不用在一线工作了，现在负责公司的大客户销售了，回首一年的往事，您是我该感谢的人，谢谢！祝中秋愉快！邬勇”。一开始看我以为是发错了，看到最后忽然又觉得好像有点什么记忆，哦，终于想起来了，是有这么一个小男孩，不过我不知道他叫什么，我也不记得我和他说些什么了，但是我确实和他说了一些话，一些鼓励的话。

       在公司我每天的快递有很多非常多，这个男孩子给我送快递我当然不会记得，只是他第一次来的时候我看到他很不熟练，他很歉意的和我说，不好意思这个是第一份送的快递，我只记得我笑着和他说，给人家送快递首先要把件递给对方然后递上笔告诉对方应在哪个位置签字，最后收过对方给的费用后要给对方同额的发票，我只是记得这个男孩子一直很歉意态度很好，听了我说的话后才记得从包里找发票给我，我们的对话估计5分钟都没有，短短的几分钟的谈话原来对于他来讲是那么的重要，我不曾知道，这只是我平时的一些正常的礼貌对于他可以那么铭记在心，那么感谢！后来我又接收过他送来的快件，男孩子一直是那种面对微笑很礼貌的，我不记得对方更不记得容貌，只是对方见到我都会礼貌的叫我，我还会很诧异，男孩子就会解释，我是上次第一次给您送件您给了我很多鼓励的人，哦~我就会再次想起，他一直对我表示感谢，我记得我和男孩子说，第一次面对工作不可怕，一定要多思考多加油多努力。后来我到HR了快递少了，当然也就没有再看到他了，自然也就没有印象了。

        睡觉前我给那个男孩子回复了短信，祝贺他之外，更多的还是希望他继续加油努力，在北京的未来也会更加美好~

       忽然也想了云少，一个类似情况认识的好朋友，湖南一家报社的记者，现在的他已经不曾是当年刚刚进入报社的小男孩了，哈哈，当年接到的第一个电话尽然就是我的，因为工作关系我们从此认识并成为好友，我给他起个绰号“云少”

           孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西; 教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。

 

           孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！希望你，也能陪着我闲话家常吧！

 

           孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。  

            孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。

                                                                                                                                                                                (转)

 

             昨日,和先生在家看今日说法节目,内容不多说了,故事的结尾主持人娓娓道来以上这段文字,文字来自敬老院墙上的一篇文章,听的时候眼泪已经忍不住掉下来了,先生和我一样,我急急忙忙从从网上找来的这样的文字再次慢慢回味,转贴与大家分享我此刻的心情~~   "如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。"

 

      终于有足够的时间在故乡多呆些日子了，算算也有10年了，每次回来没有在故乡呆上超过半个月的时间，都是匆匆来匆匆去，以前为了学业拼命的读书，后来为了工作拼命的奋斗。最近忽然想放慢脚步停下回首一下过去，有时候想放慢了脚步是等于你落后了嘛？当然不是，恰恰是为了更好的前进，片刻的停留回望过去看看自己的脚步是否走得扎实了是否需要调整步伐~，让心沉静下来，悠悠的走着，不紧不慢的，这样的状态想想北京确实不怎么适合，又正值百年奥运热闹得不得了，想起了故乡，是该回去了，我的故乡~~

       故乡已经不熟悉了，除了还能说的方言，和陶子约了见面地点尽然找不到还要她开车来接我，去办护照连银行还找了半天，那个时候真的觉得自己离开他太久了，这次回来弥补一下，不用特别的刻意只是路过走过看一下也好。

 

                      

 

                                              路过周恩来故居附近   只是照了个侧面

                                                         对面的一排小吃店让我忽然觉得置身于某个朝代了

 

 

                  

 

      

                  

                                                                         关天培祠

                             就在奶奶家附近

                                                                                                                 路过这里的时候正好一帮学生游客来这里进行爱国主义教育学习

                                                                                                                  现在的这里已经不需要门票，让学生进行免费参观学习

 

                                                    

 

                                                                     路过            举起相机     定格成像

 

                    没能拍出秦淮人家的味道

 

 

 

                 

                                                       远处镇淮楼   北宋风格的古代宫殿式建筑

                                                                              儿时经常嬉戏的地方

                                                        

                

        多年前因为知道奥运在中国在北京举办而兴奋不已，盼了多少年的奥运，没想到多年后自己就生活在了北京，离奥运那么近，而我却在即将开始的北京奥运会离开了北京，八月，我却不在北京。奥运梦是中国人期盼了多年的梦想，明天就是08年8月8日了，全国全世界都要为之沸腾，那天看到“奥林匹克先生”何振梁等人在申奥背后所付出的努力才迎来了今天的申奥成功，刘淇在申奥前夕激动的对着镜头掉眼泪，电视机前的我们也陪着掉眼泪，今天的中国走的每一步都不容易，中国在前进在发展，我自豪我骄傲~，为了中国更好的在全世界面前展示，北京奥运会是最好展示中国文明展现实力的机会，很多人付出了巨大的压力和贡献。

     明天就要到来，我在这里为你深深的祈福，中国加油，北京加油，08北京奥运加油！      

            今天是我真正出生的日子（阴历6月27日），暑天最热的时刻正中午我折磨了妈妈好几天，终于来到爸爸妈妈的身边，27年前什么样的制冷设备都没有，不知道那样的日子妈妈如何度过的,一定很辛苦很辛苦，外婆说，我在妈妈的肚子里怎么也不肯出来。

            27年后我没有辜负自己的努力，或许和妈妈所期盼还有点远，但是，我是快乐的，幸福的，健康的~，其他都不重要了。

            早晨闹钟把我叫醒，昨晚因为看书看得很晚，一晚都是枕着书睡去，早起脑子还迷迷糊糊，就去厨房做豆浆、煮鸡蛋，要在赵老师出门前吃到这些，每每都是他照顾我多得多，今天我休息做一回贤妻。从昨天晚上赵老师就闹着要吃猫送来的生日蛋糕，在这里先感谢一下猫，本来是要给我惊喜的，昨天是我的阳历生日，可是我从昨天就开始休假了，蛋糕送到单位，她只能又亲自去取送到我家来，因为单双号又不能开车，身体也不是很舒服挤着地铁就这么来了，已经很感动了。

             早餐全部做齐，爸爸妈妈的电话就来了，还有坤，睡眼朦胧的就给我道祝福，简单的祝福却使我很幸福，挂了电话心里忽然酸酸的，本来这个生日计划好和家人一起过的，因为出差的缘故还是没能赶上计划，又是孤苦伶仃的，虽然有赵老师陪但是还是觉得大家在一起会更热闹，想想从18岁就再也没和家人一起过过生日了。越想越觉得酸酸的赶紧拿起书来看，好像现在就只有书能让我的内心平静下来，看了一会心好像又飞了拍了拍眼睛继续看，看到“钟书哮喘病复发，呼吸如呼啸，我不知轻重，戏称他为“呼啸山庄””，我被杨绛的用词给逗乐了。

              赵老师要出门了，赶紧放下书，把生日蛋糕拿出来，装摸装样的点上蜡烛，赵老师敷衍似的和我唱起了生日歌，这小子这两天反常极了，漠不关心我生日的样子，昨晚还联合侯演了出戏，错把侯给我的生日礼物当成他送的了，不知道是不是又在搞什么小动作，到现在还没看到他给我的生日礼物，真是！不过和我在一起后总觉得难为他了，除了我工作之外的其他事情他都乐此不疲去做，昨天他还跑了很远去取侯给我的生日礼物，因为不能邮寄问题，因为要给我惊喜。有时候在想一定要对他好点阿，再好点啊~

              吃完早饭看了电影《老妈学车》，逗得我乐的肚子疼，做人就要像王大妈一样激情饱满的生活，带给自己也带给身边的人。

              最后啦 ,谢谢，谢谢梁金同学第一个祝福，一大早赶去邮局给邮寄礼物，让我想起中学时不爱说话的我，那个时候你给我要张照片留作纪念，我死也不肯给，这件事情一直让你耿耿于怀；谢谢猫，生日蛋糕我们都吃啦！谢谢侯，很喜欢ANNA SUI的香水，甜甜的非常适合我，一定要请你吃饭啦！谢谢翟强、翟斌、宋爽、彭裴然、宁、芳艳、西街~更谢谢爸爸妈妈!

 

               

                 

 

                       

            

            昨天在精品购物指南报纸上看到了一个半版的广告,"祝   周笔畅   生日快乐   07.26",还是有点点震惊,不用往下看就知道是笔迷们做的,笔迷送的祝福,笔迷们要一起聚在一起给她过生日.然后,晚上,一个朋友在网上和我说明天是陈楚生过生日,要和姐妹们去郊区放孔明灯,给楚生送祝福.忽然发现有一点点羡慕,心理在想怎么就没人也给我这样过个生日呢?除了爸爸妈妈除了我可爱的赵老师,好像我也收不到什么样的生日惊喜了吧,每每都是给别人惊喜,唉~~

           H昨晚给我短信祝福,唉,弄错啦,把我和陈楚生当成一天的生日啦,我不是7月25日生日,我是7月28日的生日,记住啦,还让我请她吃饭才送我礼物,不愿意不愿意,我才不"等价交换"呢,嘿~

            而我呢,每每遇到大家的生日的时候,即使在外地也会费尽心思的给对方惊喜,我会让对方在生日当天的一早就收到快递人员送来的蛋糕,对方还莫明其妙的不知道谁送来的礼物; 我会让对方在出奇意外的收到鲜花,让对方误以为是追求者送的,苦苦铭思;  我会让对方在生日到来的第一时间0:00分的时候收到的一个短信祝福;还有吗?还有,很多,包装盒我亲自选,包装我亲自包,礼物一定都是对方喜欢的,对方会在毫无准备之下收到~~

            想想,又何必那么过高要求呢,家人的祝福和礼物给予的已经很满足了啊,每每家人的生日礼物都是最特别的最让我感动的,有这些已经足够了,我不是明星,我不是大碗,可是我也可以祝我生日快乐.

             还有2天就是我的生日了,期待家人的生日祝福了哦~

            

 

             第一次乘坐末班飞机,机场高速比想象中顺畅得多,安检也没有想象中得那么复杂,比登机时间提早了1个小时到达了机场,有点不太适应机场的空旷.

             

      飞机还是在我的预料中又晚点了,又乏有困的我们在飞机上就以各种睡姿睡去了,醒来的时候只觉浑身酸痛,手已经没有了知觉,同座的莎莎帮我按摩手指让麻木的手渐渐恢复知觉.

        深夜抵达上海虹桥机场,走出机场一股潮湿空气扑面而来,习惯北京的干燥一时没适应过来这样的潮湿,折腾到2,3点洗洗漱漱终于睡下.

        早起,急急忙忙, 早饭都来得及吃.却发现我们睡的床上有死去虫子的尸体,尸体已经粉身碎骨,我靠近看去希望它不是虫子, 可是从尸体的种种特征来看它完全就是虫子,虫子的腿虫子的翅膀,啊~~~,快吐出来,恶心的任何东西都不想吃了,然后大骂服务员,我的大骂太没有力度,因为我太过斯文. 后来B决定换酒店,又开始定五星级酒店.

 

                                        

 

              

     回北京了,一个人回来的,在机场的书店拿着一本时尚瑜珈杂志和一本马云的书不放,  最后还是发现马云的书更吸引我,因为我有迫不及待想一堵为快的意愿,快速付了书钱,坐在安静的角落看起马云的书来.过了一会前方出现了很整齐的鼓掌声和笑声,抬头望去,似乎是在一个人接着一个人在做自我介绍,我很是好奇起身走到他们附近的椅子上坐下,  说的是广东话我完全听不懂,反正就是一群学生在自我介绍,介绍什么我就不知道了.这时登机了, 在扫描机票的时候我被通知我的航班已换登机口了,我的天,我是小跑到了A7,还好B2离A7不远,还在检票,我暗自发笑今天是怎么了一直心不在焉的.

        飞机上挨着窗口,我一直把头靠在窗上,不想吃任何东西只是想喝水,飞机起飞了,不断的往高空中腾飞,上海的上空天很蓝,云很白,美丽的云彩吸引我不断给他们拍照,看着蓝蓝的天白白的云我就觉得心情好好,景象真是太美了,  像棉花,像蘑菇云,像流星,呵呵,像棉花糖狠狠的咬一口,此时心情好好~~,像个顽皮的孩子把玩着手中的相机,咔咔咔的不停的拍.

 

      

                          

                          

 

             蓝天上 白云下,我的心情只有云知道~ ~

 

           我以为自己是有点自虐倾向的人,拼命的要求自己好好学习,要求自己一定要多才多艺,工作一定要出色,所以一直都那么的拼命,弄的自己很辛苦很累,慢慢长大,离开了学校走上了社会,慢慢了解幸福其实很简单,哪怕你不那么出色可是在爱人的眼里你也是出色的美丽的,哪怕你学习不够好,在朋友眼里你也是努力的认真的,慢慢的我的脚步慢下来了,因为对于我来说和家人一起简单的快乐就好,我要轻松的生活,健康的生活,一切有碍于这些本意的我都不愿意去做,给100万我都不要,金钱能代表什么,遇到病魔金钱也无能为力.而今天我发现原来我身边还有比我更自虐的人,我不能忍受所以非常气愤,因为气愤所以让自己那样的难受,我实在很难理解为何非要坐最晚一般飞机走,到那边是城市的凌晨,我不愿意透支自己的身体去得到所谓得回报,得不偿失,而且又不是什么大事情非要深夜赶过去,为什么非要牺牲休息的时间来拼命工作,我从来不在这里评价工作,是因为知道有些事情必须要坚韧,但是我到现在也不能理解为什么非要这样折磨自己的身体,我没有词来形容只能用自虐来代替,我发誓这种陪着一起玩自虐的事情绝没有第二次!!!

            每天上班,都会让司机师傅走使馆附近的小路,嘈杂的城市,难得能寻觅到一块静谧的地方,秀水边的大使馆区的小道是我经常路过的地方,两排的苍天大树已经长的形成了一个拱门形状,大使馆的那条路上长长的,基本没有行人更难得有车辆,地面整洁,一眼望去绿色一片,形成拱门的大树让这条路干净之外更显清凉的多,

 

           早晨的北京城拥堵,嘈杂,烦噪,困乏,而每每走到这里我都是忽然精神很多,享受眼前的这片绿色,希望能多停留一会,有时候我会情不自禁的感觉似乎来到了青岛的八大关,很相似很相似,一样的街道一样的绿色一样的静谧一样的有官兵在把守,辛苦的当兵人把背挺的直直的,一动都不动,很神圣很敬业.有时候总觉得这条路太短,走过后又回到了现实的世界一样,拥堵,嘈杂,发现依然要继续生活,继续走路.

 

            如果北京不是首都呢?是不是就会更美,是不是会让人有更多的热爱,我想北京一直都很美,因为它的文明它的历史.

 

            我在北京,住在北京.期盼它能更好~

 

                                       

          一个人游荡在回家的路上,不愿回家,只是想一个人走走,心伤的不得了,已经很难有今天这样的沮丧的心情了,这样的心情与爱情无关,却与友情有关,如何会那么的用情太深,好像对任何的情感我都会那么用情,老妈子总觉得我太过善良,可是还是觉得伤了心了.

       坐在28路公交车上,窗口,凉风,吹在脸上,凉凉的,泪水好像很不争气的样子一直要冲破眼皮流出来,眼睛涨涨的,可是我却依然固执让眼泪停在眼眶里,不要,不要掉下来,不一会风吹干了眼眶中未落下的泪.

 

                                                                                      

 

       最后一班车使向终点.下车,向前,挪动脚步,猛然发现,原来在终点的那头亲爱的人一直等待着我,

 

                                                                               

      

        孩子们   节日快乐！

 

        今天是你们的节日    不知道送什么给你们好   不知道在远方你们今天是如何度过的   虽然校园不在了   有的同学离开了   父母去了远方   可是今天的你们应该会收到来自全国全世界的人们对你们的祝福和关爱吧    你们一定不会孤单    因为我们知道只要人在  心就在  爱就在    你们一定要快乐哦  勇敢的  乐观的生活 

 

        虽然我不在你们的身边    虽然你们不曾认识我     我的心却时时刻刻与你们在一起     你们是四川的孩子    中国的孩子    我们的孩子

 

        孩子们    我好像抱抱你们     我在想    如果    我现在有孩子    我会带着我的孩子一起去看望你们    让我的孩子与你们成为朋友   成为兄弟姐妹    让我的孩子与你们牵手拥抱     我是这么想的

 

        我在这里    北京     祝福你们      孩子们       我现在什么都做不了     就让我唱首歌送给你们吧       《最好的未来》     我唱的很好听      你们听

 

        “每种色彩都应该盛开                                  每个梦想都值得灌溉                                      这是最好的未来

          别让阳光背后只剩下黑白                             眼泪变成雨水就能落下来                               不分你我彼此相亲相爱

          每一个人都有权利期待                                每个孩子都应该被宠爱                                   千山万水传递着关怀 

          爱放在手心跟我来                                      他们是我们的未来                                          幸福永远与爱同在

          这是最好的未来                                          这是最好的未来                                             每个梦想都值得灌溉  

          我们用爱筑造完美现在                                我们用爱筑造完美现在                                    眼泪变成雨水就能落下来 

          千万溪流汇聚成大海                                   千万溪流汇聚成大海                                       每个孩子都应该被宠爱
          每朵浪花一样澎湃                                      每朵浪花一样澎湃                                          他们是我们的未来

 

         同一天空底下相关怀         这就是最好的未来”
 

 

         

     今天看到宁的博客，当了妈妈的宁现在看起来很幸福很幸福，有爱自己的宝爸爸，有可爱的宝宝，幸福的一家。我一组组照片被感动着，在那里留下了我的脚印与祝福~

 

       久违了,我的心灵小窝,好几个月都没来看看了,从5月14日假期结束又重回忙碌的工作中时,我就知道忙的不可开交的了日子又要持续一段时间了.一个多星期过去了,终于在周末好好的睡了个午觉,原来睡觉是世界上最幸福的事情,一脸倦容一觉后洗个澡肤上面膜,皮肤焕然一新.今天又是一大堆的事情,明天依然还是,想想好又好多美美的照片没有时间上传到相册里,还有好多话一直都没有时间写下,又是晚上八点多了脑子一片空白,停下来,到这里,留下今天的印记~

         昨天就听说某人的太太50大寿，今天老爸果真还是高了，我让妈妈赶紧让他睡觉喝点解酒的茶，挂完电话我只觉得满肚子的火，我每天给他们讲健康知识，每天告知他们如何注意身体如何养生，每天都要他们看我给他们买的健康的书，我苦口婆心、我费尽心思，我好难啊，我不在他们身边我觉得我有再多的钱也买不了他们的健康，我唯一的心愿就是他们能健康，而老爸每每都为了那些应酬喝酒，这个人情不能推那个也躲不了，中国的酒文化我实在觉得可恨，我不明白酒有什么好，男人的世界里谈任何事情饭桌上永远离不开酒，而且不醉不归，老爸的人品好酒品也好，从不弄虚作假假装难受，男人好面子经常这样，酒品是好了最后弄得自己胃也不好，血压又高，事实上老爸根本不喜欢酒，年轻的时候老爸俊朗帅气，不抽烟不喝酒，下海之后为了应酬烟酒麻将样样都行，随着年龄的增大，这烟是后来戒了，酒也是尽量少喝了，因为他一个人从来不喝酒的，除了应酬酒是没办法的办法，可是老爸的应酬估计也是少不了了，单位上上下下都要负责管理，经常有饭局，在我的严格督促下，老爸已经尽量避开饭局，但是还是不能避免一有饭局就喝的很高，我已经不能再忍受了，50多岁是男人非常关键的一个年龄阶段，我要个健康的爸爸，我决定明天和他摊牌，要健康还是要应酬？要健康还是要工作？健康都没了工作还要什么，别要了~~